Domenica 23 Giugno 2024

Oroscopo della settimana: dal 31 ottobre al 6 novembre

oroscopo

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ARIETE Avete delle storie d’amore che farebbero impallidire Maria De Filippi e Tina Cipollari, ma questa settimana avete dentro di voi una grinta e una determinazione tale che potreste tranquillamente fare il pilone nella mischia degli All Blacks, la nazionale di rugby neozelandese. Preferite finire a Uomini e Donne o alla Domenica Sportiva? Ecco, allora uscite e andate a farvi un’oretta di sano allenamento…

 

TORO Avreste dovuto aver imparato da tempo che una parola in meno è sempre meglio che una parola in più. Eppure non riuscite proprio a tenere la bocca chiusa quando servirebbe. L’unico modo per sigillarvela questa settimana sarebbe partecipare ad un corso di apnea. Che peraltro è utile anche per imparare a concentrarvi.

 

GEMELLI In questi giorni non potreste proprio essere considerati il segno più allegro e simpatico. Alla festa di Halloween  preferite di gran lunga partecipare alle commemorazioni del 2 Novembre. Piuttosto che passare del tempo con voi, il resto dello Zodiaco si iscriverebbe volentieri alla Sultan Azlan Cup di hockey su prato (che si gioca davvero il 2 novembre in Malesia). Passerà.

 

CANCRO Il vostro cuore scatta in avanti come nemmeno Usain Bolt sui blocchi di partenza dei 100 metri olimpici. Entusiasmarsi per un nuovo amore è sempre stata una vostra prerogativa e anzi non potrebbe essere altrimenti. Nel caso dobbiate correre appresso o nel caso dobbiate poi sfuggire a qualcuno, è sempre meglio allenarsi. Come Usain Bolt.

 

LEONE Togli le mani dal volante e lascia fare all’Universo. È la cosiddetta Legge dell’Attrazione. Forse funziona con gli appassionati di mindfulness ma non va per niente bene se sei un pilota di go kart. Puoi andare a correre in pista finché vuoi ma, anche se non hai il controllo della tua vita, dovresti avere almeno quello del tuo mezzo.

 

VERGINE Questa settimana venite colpiti dalla Sindrome di Totti e Ilary. La voglia di litigare e fare i dispetti al vostro partner (e ancora più ai vostri ex) potrebbe rovinarvi ed esporvi a figuracce che peraltro non vi meritate. Fate un bel respiro, dimenticate i pensieri di vendetta e tornate ad allenarvi a calcetto o a pilates.

 

BILANCIA Cari iscritti al club della Bilancia: questa è la settimana buona per accalappiare partner con la stessa disinvoltura con cui un cowboy del Texas prende un toro al lazo durante un rodeo. Non ce n’è per nessuno. Sarete irresistibili. Serve forza e tecnica: siete stati in palestra a rendere più tonici quegli addominali?

 

SCORPIONE Le donne dello Scorpione questa settimana sono insaziabili in amore così come Erling Haaland lo è sottoporta. Lui segna tre gol a partita e corre in giro per il campo come un treno trascinandosi letteralmente dietro i difensori. Voi fareste volentieri lo stesso con metà degli uomini in discoteca. Capocannoniere della Champions League dell’amore.

 

SAGITTARIO Non avete mai sopportato quei rigoristi designati che, quando arriva il momento cruciale dopo i supplementari, si inventano scuse e sfuggono alle responsabilità. Questa settimana vi sentite come il più scarso del campionato ma con un coraggio che nemmeno i 300 spartani alle Termopili. Leonida non lo sapeva, ma era del Sagittario.

 

CAPRICORNO L’amore è ancora dall’altra parte del fiume e voi non sapete proprio nuotare benissimo. Rischiate e vi lasciate coraggiosamente trascinare dalla corrente? Forse è meglio andare sul sicuro e noleggiare una canoa, no? Intanto allenatevi con un vogatore ultimo modello per l’home fitness.

 

ACQUARIO Non trasformate ogni momento di socialità in una rissa. È difficile stare calmi in certi momenti ma è ancora più difficile diventare campioni del mondo di arti marziali, che è la condizione necessaria per spuntarla sempre nelle assemblee di condominio, nelle cene con la suocera e al calcetto con gli amici.

 

PESCI La vostra indole controllata e riflessiva a volte può essere fraintesa. E così può capitare che vi accusino di essere rigidi e inquadrati, più freddi e programmati della neve che viene sparata sulle piste. Forse è vero ma è anche vero che sulla neve programmata ci si diverte parecchio. Alcune piste sono aperte: avete già tirato fuori sci e scarponi?