oroscopo
ARIETE Fareste volentieri ricorso al Tar per annullare la decisione del vostro partner che vi ha lasciato. Niente da fare. Non si torna indietro e capirete che è meglio così. Rifugiatevi negli affetti familiari e nello sport: non c'è niente come una partita a calcetto con gli amici per cambiare pensieri. Potete anche optare per una corsa al freddo, di notte, nella neve, se possibile.
TORO Sapete quando si parla della fuga di cervelli dall'Italia? Ecco, quelli del Toro questa settimana hanno ben poco da preoccuparsi. Non è che all'estero facciano proprio a botte per accaparrarsi il vostro cervello, viste le stupidate di proporzioni colossali che siete capaci di fare. Colpa delle stelle o colpa della vostra superficialità? Fate yoga per ritrovare la concentrazione!
GEMELLI Questa settimana si fa la storia. Niente scuse, niente ritardi agli allenamenti in palestra, niente paure di fronte al grande salto che dovete compiere... non fate prigionieri. Questa settimana ci siete voi e il vostro futuro. E dovete arrivarci brillanti. Siete stati previdenti? Avete fatto quelle 60 vasche in piscina senza fermarvi?
CANCRO Non lavorare troppo, tanto da dimenticarti i tuoi sogni. C'è chi sogna di fare il lavoro che ha sempre desiderato, chi sogna di vivere un grande amore o di vivere in un posto meraviglioso. Ci sono pure i sogni sportivi: c'è chi si allena dieci anni per fare la Maratona di New York...
LEONE Questa settimana vi dovrebbe arrivare una raccomandata dal sindacato dei cuori solitari per annunciarvi che siete finalmente diventati Presidente. Non c'è nessuno solitario come voi, nemmeno un runner della Desert Marathon che si corre a Eilat in Israele settimana prossima. Siete così sicuri di voler rimanere da soli e di essere abbastanza allenati da correre i 42 km?
VERGINE Stanno finendo i Mondiali di calcio, sta finendo l'autunno, stanno finendo le scorte di Nutella che nutrono il vostro cuore e sta finendo il momento di scherzare. Qui bisogna cercarsi un uomo o una donna per la vita. Questa settimana Venere accende la luce su molte possibilità di trovare quello giusto. Altrimenti bisogna aspettare altri quattro anni, come il prossimo Mondiale di calcio… Non fate gli spettatori!
BILANCIA Voi della Bilancia siete quel genere di segno che chiede un consiglio ad amici, parenti, direttori, professori o presidenti e poi ovviamente fa il contrario di quello che vi si dice. Almeno date retta al vostro personal trainer quando vi dice che quell'esercizio va fatto in un altro modo...
SCORPIONE Non aspettate troppo il momento giusto perchè prima o poivti accorgerete che è troppo tardi. Questa settimana potreste cominciare a fare tre o quattro delle mille cose che rimandate da sempre: mettervi a dieta, iscrivervi in piscina, svuotare la cantina, iscrivervi in piscina, mettere mezzo metro di lingua in bocca alla vostra vicina, iscrivervi in piscina...
SAGITTARIO Se cambierai marcia e cambierai radicalmente in meglio vita, perderai anche molti degli amici che hai. Se sono veri amici, saranno felici per te e ti rimarranno vicini senza invidie, ma non sperarci troppo... è più facile che il Frosinone vinca la prossima Champions League.
CAPRICORNO Disciplina è una parola che spaventa ma forse è ciò di cui avete bisogno. E non serve qualcuno che vi dia degli ordini. Voi sapete bene cosa dovete fare per voi stessi. Ad esempio essere in forma scintillante, superando anche la prova costume, anche in pieno inverno: che abbiate 20, 50 o 80 anni, si gusta meglio la vita quando si sta bene fisicamente. Cominciate ad allenarvi subito.
ACQUARIO È più difficile lavorare o lamentarsi? Questa settimana avreste una voglia matta di lamentarvi di tutte le sfortune e i disastri che vi stanno succedendo, almeno con un amico, ma il vostro pudore - tipico dell'Acquario - ve lo impedisce. A meno che non vi chiamiate Cristiano Ronaldo, che è del segno e che è un lamentone seriale. Nel caso, buttatevi in cerca di un rigore.
PESCI Vi è scattato lo schiribizzo e questa settimana desiderate ardentemente tutto quello che non potete permettervi (e sono tutte cose inutili): un Ferrarino parcheggiato sotto casa, la borsa di Hermes da 5000 euro, andare a sciare sulla discesa delle Tofane a Cortina... no, le Tofane non sono cosa inutile, ma un piacere della vita. Avete fatto presciistica?