oroscopo

ARIETE Avete mai visto il biathlon in televisione? Dopo una gara di sci di fondo, stanchi e con il fiato corto, gli atleti devono sparare a un bersaglio con la carabina. La vita di quelli dell'Ariete questa settimana sarà così: vi verrà richiesto parecchio impegno sul lavoro, arriverete a casa sfiancati e dovrete cominciare a fare una fatica diversa gestendo i figli isterici, mogli o mariti assenti e magari anche vicini invadenti, amministratori di condominio, dentisti e carrozzieri. Se volete, ad Anterselva sopra Brunico, anche i turisti possono andare ad allenarsi nel biathlon per prepararsi alla vita quotidiana.   TORO Voi urlate, vi arrabbiate, scappate, picchiate i pugni, ritornate e poi urlate e poi ritornate ancora e alla fine dimostrate sempre di essere dei gran teneroni. Questa settimana dovrebbero cambiare il nome del segno da Toro in Vitellino Cucciolotto. Non dovete preoccuparvi che la gente si approfitti del vostro buon cuore, però allenatelo con un po' di corsetta alla domenica mattina.   GEMELLI In questi giorni anche i Gemelli, spiriti liberi e impenitenti, stanno pensando seriamente di appendere le mutande al chiodo, Anzi, avete già il martello in mano e dovete solo scegliere la parete giusta. La vita monopartner di questi tempi vi aggrada parecchio. Siete un po' il Paolo Maldini o il Francesco Totti del letto, fedeli fino in fondo alla propria maglia...   CANCRO Anche questa settimana confermerete le caratteristiche del vostro carattere che ben conoscete: non siete capaci di gestire le emergenze e vi agitate subito ed esageratamente appena qualcosa nella vostra vita esce dai canali che avete tracciato. State calmi! Se la vostra canoa affonda, avete sempre il salvagente!   LEONE La vita del Leone ultimamente è una specie di reality show in cui ne accadono di tutti i colori. Questa settimana siete al televoto. Qualcuno vuole farvi fuori (in senso lato) e voi sapete chi è. Sul lavoro, in effetti, sarebbe meglio guardarsi le spalle e perfino al calcetto c’è chi vorrebbe farvi finire in panchina. Fategli vedere chi siete.   VERGINE Lo sappiamo tutti: stare all'aria aperta, anche senza un sole caldo come in questo periodo, fa bene alla salute e all'umore. Questa settimana quelli della Vergine ne saranno ben consapevoli, tanto che verrà loro voglia di cambiare vita per fare il contadino, la guida alpina, il vigile urbano, il noleggiatore di pedalò e il maratoneta professionista. Tutte buone idee.   BILANCIA Il periodo un po' masochista continua. Sembra che facciate apposta a farvi del male da soli. Le stelle non illuminano le vostre scelte e voi non ne prendete una. Segnate più autogol di Comunardo Niccolai, storico gaffeur dell'area di rigore. L'importante però è vincere il campionato della vita, non la partita della prossima domenica, come diceva il suo allenatore. Allenatevi!   SCORPIONE Sarà più facile vedere Sharon Stone che entra al Bar Centrale di Verano Brianza e ordina un macchiato caldo con latte di soia a parte scavallando le gambe che vedere uno dello Scorpione che si fida del proprio partner senza essere geloso. Praticamente impossibile, soprattutto in questi giorni in cui c'è tensione amorosa. Però, se nel weekend non piove e siete in Brianza a fare un po' di fiato in bici, magari buttate l'occhio nelle vetrine del bar...   SAGITTARIO  Se quelli del Sagittario avessero sempre messo in amore la stessa determinazione che i triatleti mettono nei loro allenamenti, oggi sarebbero tutti ultrafidanzati con Leonardo Di Caprio e Jennifer Aniston. Uscite di casa, cercate un parco e cominciate a farvi un po' di fiato. Dopo la prima vittoria, vi diamo il numero delle due star di Hollywood.   CAPRICORNO È vero che sarebbe un peccato non sfruttare il bonus edilizio del 110% ma tirare su un altro muro tra voi e il vostro partner non è una grandissima idea, soprattutto questa settimana. Non allontanatevi ulteriormente. Cogliete l'occasione e fatevi un bel weekend di sport all'aperto. Ciaspole? Bicicletta? Slittino? Una bella camminata nei boschi?   ACQUARIO Sognare non costa nulla, nemmeno per quelli del segno dell'Acquario che ultimamente hanno avuto il morale sotto le suole delle scarpe. O sotto le solette degli sci, come nel caso di Marta Bassino, che ora però spera di vincere un oro nella sua specialità - lo slalom gigante - ai Mondiali di sci alpino che stanno per cominciare in Francia. Dovete essere determinati e vincenti come lei!   PESCI Ma voi sapete chi è Mikaela Shiffrin? È la più grande sciatrice della storia che, non più tardi di settimana scorsa, ha vinto l'83° gara di Coppa del Mondo della sua vita a San Vigilio, in  Alto Adige. È bellissima, piange in pubblico spesso quando si emoziona, ride ancora più spesso... e vince. Sempre. Non a caso è dei Pesci, in questi giorni ridenti e vincenti. Andate a sciare anche voi a San Vigilio nel weekend.

Oroscopo

ARIETE Avete mai visto il biathlon in televisione? Dopo una gara di sci di fondo, stanchi e con il fiato corto, gli atleti devono sparare a un bersaglio con la carabina. La vita di quelli dell'Ariete questa settimana sarà così: vi verrà richiesto parecchio impegno sul lavoro, arriverete a casa sfiancati e dovrete cominciare a fare una fatica diversa gestendo i figli isterici, mogli o mariti assenti e magari anche vicini invadenti, amministratori di condominio, dentisti e carrozzieri. Se volete, ad Anterselva sopra Brunico, anche i turisti possono andare ad allenarsi nel biathlon per prepararsi alla vita quotidiana. 
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TORO Voi urlate, vi arrabbiate, scappate, picchiate i pugni, ritornate e poi urlate e poi ritornate ancora e alla fine dimostrate sempre di essere dei gran teneroni. Questa settimana dovrebbero cambiare il nome del segno da Toro in Vitellino Cucciolotto. Non dovete preoccuparvi che la gente si approfitti del vostro buon cuore, però allenatelo con un po' di corsetta alla domenica mattina. 
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GEMELLI In questi giorni anche i Gemelli, spiriti liberi e impenitenti, stanno pensando seriamente di appendere le mutande al chiodo, Anzi, avete già il martello in mano e dovete solo scegliere la parete giusta. La vita monopartner di questi tempi vi aggrada parecchio. Siete un po' il Paolo Maldini o il Francesco Totti del letto, fedeli fino in fondo alla propria maglia... 
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CANCRO Anche questa settimana confermerete le caratteristiche del vostro carattere che ben conoscete: non siete capaci di gestire le emergenze e vi agitate subito ed esageratamente appena qualcosa nella vostra vita esce dai canali che avete tracciato. State calmi! Se la vostra canoa affonda, avete sempre il salvagente! 
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LEONE La vita del Leone ultimamente è una specie di reality show in cui ne accadono di tutti i colori. Questa settimana siete al televoto. Qualcuno vuole farvi fuori (in senso lato) e voi sapete chi è. Sul lavoro, in effetti, sarebbe meglio guardarsi le spalle e perfino al calcetto c’è chi vorrebbe farvi finire in panchina. Fategli vedere chi siete. 
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VERGINE Lo sappiamo tutti: stare all'aria aperta, anche senza un sole caldo come in questo periodo, fa bene alla salute e all'umore. Questa settimana quelli della Vergine ne saranno ben consapevoli, tanto che verrà loro voglia di cambiare vita per fare il contadino, la guida alpina, il vigile urbano, il noleggiatore di pedalò e il maratoneta professionista. Tutte buone idee. 
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BILANCIA Il periodo un po' masochista continua. Sembra che facciate apposta a farvi del male da soli. Le stelle non illuminano le vostre scelte e voi non ne prendete una. Segnate più autogol di Comunardo Niccolai, storico gaffeur dell'area di rigore. L'importante però è vincere il campionato della vita, non la partita della prossima domenica, come diceva il suo allenatore. Allenatevi! 
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SCORPIONE Sarà più facile vedere Sharon Stone che entra al Bar Centrale di Verano Brianza e ordina un macchiato caldo con latte di soia a parte scavallando le gambe che vedere uno dello Scorpione che si fida del proprio partner senza essere geloso. Praticamente impossibile, soprattutto in questi giorni in cui c'è tensione amorosa. Però, se nel weekend non piove e siete in Brianza a fare un po' di fiato in bici, magari buttate l'occhio nelle vetrine del bar... 
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SAGITTARIO&nbsp; Se quelli del Sagittario avessero sempre messo in amore la stessa determinazione che i triatleti mettono nei loro allenamenti, oggi sarebbero tutti ultrafidanzati con Leonardo Di Caprio e Jennifer Aniston. Uscite di casa, cercate un parco e cominciate a farvi un po' di fiato. Dopo la prima vittoria, vi diamo il numero delle due star di Hollywood. 
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CAPRICORNO È vero che sarebbe un peccato non sfruttare il bonus edilizio del 110% ma tirare su un altro muro tra voi e il vostro partner non è una grandissima idea, soprattutto questa settimana. Non allontanatevi ulteriormente. Cogliete l'occasione e fatevi un bel weekend di sport all'aperto. Ciaspole? Bicicletta? Slittino? Una bella camminata nei boschi? 
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ACQUARIO Sognare non costa nulla, nemmeno per quelli del segno dell'Acquario che ultimamente hanno avuto il morale sotto le suole delle scarpe. O sotto le solette degli sci, come nel caso di Marta Bassino, che ora però spera di vincere un oro nella sua specialità - lo slalom gigante - ai Mondiali di sci alpino che stanno per cominciare in Francia. Dovete essere determinati e vincenti come lei! 
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PESCI Ma voi sapete chi è Mikaela Shiffrin? È la più grande sciatrice della storia che, non più tardi di settimana scorsa, ha vinto l'83° gara di Coppa del Mondo della sua vita a San Vigilio, in&nbsp; Alto Adige. È bellissima, piange in pubblico spesso quando si emoziona, ride ancora più spesso... e vince. Sempre. Non a caso è dei Pesci, in questi giorni ridenti e vincenti. Andate a sciare anche voi a San Vigilio nel weekend.

Oroscopo della settimana: dal 30 gennaio al 5 febbraio

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