Domenica 23 Giugno 2024

Oroscopo della settimana: dal 3 al 9 ottobre

oroscopo

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ARIETE C'è un uomo solo al comando. Non è Fausto Coppi ma è sicuramente uno dell'Ariete. Anche se non siete in testa alla celebre tappa Cuneo-Pinerolo del 1949 quando fu coniata la frase, questa settimana sarete sempre una spanna avanti agli altri. Testate subito la vostra supremazia zodiacale, a partire da lunedì in ufficio. E, come Fausto Coppi, andateci in bicicletta.

 

TORO Incertezze e indecisioni sentimentali caratterizzeranno la vostra settimana come le nuvole nere cariche di umidità caratterizzeranno il cielo della Lapponia. Voi vorreste dare di più e fare di più ma è un po' come voler correre i 100 metri alle Olimpiadi indossando due ferri da stiro ai piedi. Meglio evitare, ma allenatevi comunque cosce e polpacci come Marcell Jacobs.

 

GEMELLI Siete a qualche alibi di distanza dalla felicità. La vostra comfort zone sentimentale non prevede che vi lanciate in coraggiosi tentativi di appropriarvi del cuore di chi amate segretamente. E allo stesso modo, non sarà facile vedervi uscire di casa alle 6 del mattino per andare a correre al parco. Quale delle due è più fattibile?

 

CANCRO È più facile controllare il vostro rovescio lungolinea in corsa quando giocate a tennis che controllare la vostra lingua quando qualcuno vi fa innervosire. Questa settimana potreste fare dei bei danni. Fate in modo di non ferire nessuno con le vostre parole taglienti e che nessuno poi voglia vendicarsi. E già che ci siete allenate quel rovescio.

 

LEONE Avete mai visto quei calciatori che entrano in campo dalla panchina e dopo un solo minuto vengono espulsi per un fallaccio? Ecco, l'umore di quelli del Leone questa settimana sarà sotto i tacchi (o sotto i tacchetti). Vi sentirete umiliati, vi vergognerete per qualche abbaglio grossolano e vi chiederete se era davvero necessario. Mercoledì sera al calcetto, lasciate battere i rigori a qualcun altro. Poi risalirete la china.

 

VERGINE Settimana movimentata, ma in fin dei conti ottima. Pur nelle difficoltà, riuscirete a portare a casa tutti gli obiettivi che vi eravate posti. Tuffatevi nelle complicazioni come nemmeno Tania Cagnotto faceva dalla piattaforma alle Olimpiadi. Del resto, avete fatto un sacco di pratica nei tuffi quest'estate dal molo...

 

BILANCIA Avrete gravi difficoltà di concentrazione per quasi tutta la settimana. La vostra mente saltella di qua e di là senza fermarsi mai e senza concludere un granché. Allenarsi su un trampolino elastico (questo è uno sport con una dignità olimpica da oltre vent'anni) potrebbe aiutarvi a coordinare le decisioni e a tonificare gambe e schiena.

 

SCORPIONE Vi sentite un po' come l'agnello sacrificale della settimana, come l'ultima in classifica che va a giocare a casa dei campioni del mondo e tutti si aspettano che le buschino e non poco. Ce l'hanno tutti con voi, almeno all'apparenza. Però ogni tanto anche il Monza ultimo in classifica a zero punti batte la Juventus e fa festa. Allenatevi!

 

SAGITTARIO Questa è una settimana in cui le stelle e le contingenze della vita vi costringeranno a scelte importanti. Fatevi trovare pronti, che si tratti di questioni economiche o perfino sessuali. Lasciate i colpi di testa a Zlatan Ibrahimovic, o almeno fate tanti squat per migliorare nell'elevazione in area, e nella vita.

 

CAPRICORNO Di fronte alle preoccupazioni, prendete il toro per le corna come un matador. Come riuscirci nell'arena della vita? Non è mai una questione di forza fisica ma di coraggio, agilità e intelligenza. Detto questo, non vi farebbe male andare un po' in palestra. Questa settimana, prendetevi cura in particolare dei vostri occhi stanchi.

 

ACQUARIO Cose da fare subito: indossare un paio di pattini e uscire all'aria aperta. La sensazione di velocità e leggerezza data dai pattini è quello che serve per il vostro umore, ancorato al suolo da qualche giorno. Un'ora sulle rotelle rilassa alquanto. Non siete capaci? Bastano davvero poche lezioni per imparare...

 

PESCI Il romanticismo vi pare ampiamente sopravvalutato. Con tutti quei pianeti che vi si mettono di traverso è il minimo che vi possa capitare. Altrimenti potreste fare azioni sconsiderate, una dopo l'altra, come mollare il fidanzato, acquistare un biglietto di sola andata per la Siberia o iscrivervi alla Maratona di New York senza esservi allenati.