Venerdì 21 Giugno 2024

Oroscopo della settimana: dal 28 novembre al 4 dicembre

oroscopo

oroscopo

ARIETE Per stare a dieta mangiate pane e sconforto che non ingrassa. Su, su, un po' di animo: c'è lì fuori qualcuno pronto a preoccuparsi per voi e a occuparsi di voi. Dategli una possibilità. Dove trovarlo? Se lo scegliete tra gente che fa sport di squadra, sicuramente troverete qualcuno con uno spirito libero e capace di condividere. Iscrivetevi a una squadra di pallavolo...

                                                

TORO Vi hanno asportato il senso dell'umorismo da bambini e adesso, un po' come le cartilagini di ginocchia e caviglie, non ricresce più. Il consiglio per quelli del Toro questa settimana è di rilassarsi, fare buon viso a cattivo gioco e smettere di giocare a tennis che, si sa, la terra rossa fa malissimo alle caviglie.

 

GEMELLI Quando il gioco si fa duro, i Gemelli cominciano a giocare. Là fuori è una giungla e voi sapete bene come muovervi tra una liana e l'altra senza finire in bocca ai coccodrilli. Questa settimana, soprattutto da lunedì a mercoledì, i vostri muscoli allenati vi aiuteranno a volare sopra ogni pericolo e vi complimenterete con voi stessi per il fisico che avete messo su.

 

CANCRO Aggiungi un posto al tavolo di quelli del Cancro. Se c'è un segno aperto, gioviale e che ama la partecipazione è il vostro e questa settimana se ne avrà una ulteriore conferma. Vi capiterà di stringere amicizia con persone incontrate in ufficio, su un campo da calcetto, dal parrucchiere o in coda al supermercato. E sarà una amicizia vera.

 

LEONE Questa settimana il Leone sarà impegnato in un braccio di ferro nell'ambiente di lavoro. Ci sarà da fare attenzione: è vero che arrivate preparati a questo momento che stavate attendendo da tempo (fare un po' di bicipiti tutte le sere finisce per essere utile, vero?) ma fate attenzione a non esagerare. Vincerete, ma senza tracotanza.

 

VERGINE Se volete regnare sulla vostra famiglia a lungo e con polso fermo come ha fatto Elisabetta II, dovete avere buona salute, dovete avere una grande forza morale per prendere le decisioni che fanno il bene dei vostri figli e... ovviamente dovete avere anche un polso molto tonico, come quello di Rafa Nadal. Allenatevi.

 

BILANCIA Fare l'amore è un po' come andare in bicicletta: anche se non praticate da tempo, quando viene il momento vi ricordate sempre come si fa. Ecco, per quelli della Bilancia questa è la settimana giusta per tornare a... pedalare dopo mesi. Nel weekend, anche se fa freddo, mettetevi i guanti e fatevi almeno un'oretta di salutare pedalata riempiendovi i polmoni di aria buona. E poi tornate a casa a fare l'amore.

 

SCORPIONE Questa settimana quelli dello Scorpione si meritano l'appellativo di "radical chic" dello Zodiaco. Finta aria intellettuale, vi piacciono i libri strani e i tipi un po' cheap. Smettete di fare i fighetti, tornate con i piedi per terra o finirete per fare la riserva in una squadra di rugby su un campo fangoso di periferia.

 

SAGITTARIO Avete fatto una indigestione da Mondiali di calcio e adesso comincia a farvi male il sedere perchè siete stati troppe ore sul divano. Recuperate il tempo perso e concedetevi un paio d'ore di sano allenamento - in piscina, al parco, in bici... - perchè mai come ora è meglio fare che guardare. Vale anche per le indigestioni da Only Fans!

 

CAPRICORNO Questa settimana potreste considerarvi dei serial lover. Giove, pianeta della sicurezza in sè stessi, vi dà una mano a sembrare speciali e a fare breccia nel cuore di potenziali amori appena incontrati. Fatevi subito notare e poi intortate il prossimo con le chiacchiere. In quello (forse solo in quello) siete Campioni del Mondo.

 

ACQUARIO Avete rescisso il contratto del vostro amore con effetto immediato e potreste perfino portarlo in tribunale per fargli pagare i danni morali. Un po' come il Manchester United ha fatto con Cristiano Ronaldo, che ha infangato il buon nome del club. Già che ci siete, allenate il quadricipite femorale e poi prendetelo a calci.

 

PESCI Quando il semaforo è giallo, c'è gente che frena per tempo, c'è gente che accelera rischia una multa e poi ci sono quelli dei Pesci, che questa settimana saltano direttamente sopra l'incrocio atterrando dall'altra parte. Questa settimana andrà tutto alla grande. Avete lavorato duro negli ultimi mesi per fare questo record del mondo di salto con l'asta. Godetevela!