1 apr 2022

Oroscopo della settimana: dal 4 al 10 aprile

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ARIETE 
Questa prima settimana di aprile sarà la più favorevole del mese per quelli dell'Ariete, che troveranno serenità e vigore con cui affrontare quelle decisioni che indirizzeranno tutta la primavera. E con tanto vigore in corpo avrete bisogno di scaricare fisicamente la vostra forza. Scegliete tra sollevare pesi in palestra, fare sesso almeno 2 volte a settimana o vogare in mezzo alle onde.

 

TORO 
Questo weekend ci sarà il Gran Premio di Formula E a Roma, il campionato con le velocissime monoposto elettriche che, senza alcun rumore, corrono a velocità assurde. Un po' come voi: questa settimana sarete altrettanto eleganti, potenti e silenziosi. E sorpasserete i vostri concorrenti (anche in amore) sotto la bandiera a scacchi.

 

GEMELLI 
Mentre tutti accelerano in questa primavera così ormonale, l'idea di rallentare vi rasserena e non vi sconvolge per nulla, anzi. Siete il segno più dinamico dello Zodiaco ma questa è la settimana per tirare i remi in barca e tirare fuori la canna da pesca. Questo è il massimo dell'agonismo a cui volete aspirare.

 

CANCRO
Questa settimana pianificherete tutto con cura, nei minimi particolari, come vi piace fare e... ovviamente niente andrà come vi aspettate. Smettete di cercare il controllo su tutto, anche sul meteo. Se avete prenotato per il weekend perché sembrava ci fosse il sole, portatevi l'ombrello e lasciate a casa il costume da bagno. Non è la vostra settimana!

 

LEONE
L'inizio del mese vedrà qualche momento di tensione, sia in ufficio che in famiglia (e non necessariamente con il consorte). Se non desiderate andare allo scontro, sarà meglio gettare acqua sul fuoco alla primissima scintilla. E pazienza se avrete bisogno di tutti i 2,5 milioni di litri che riempiono una piscina olimpionica.

 

VERGINE 
Siete più tristi e delusi di Mister Roberto Mancini dopo l’esclusione dai Mondiali del Qatar. Tutti danno la colpa a voi, forse è inevitabile, ma tutti sanno anche che poi la colpa non è esattamente tutta vostra. La parola d'ordine questa settimana è "silenzio": dovete soffrire in silenzio perché, se parlaste, fareste ancora più danni...

 

BILANCIA 
Vi basta trovare il sole quando aprite le finestre al mattino presto, vi basta ascoltare un po' di musica "positiva" anni '80 e ricordare quel gran gol che avete segnato di tacco giocando a calcetto la sera precedente per rendervi felici. Questa settimana basta poco per sentirsi pieni di energia. Se ne accorgeranno tutti quelli che vi stanno attorno. Anche i difensori.

 

SCORPIONE 
Sapete quando vi dicono "per scherzo" che quelli dello Scorpione sono tutti "bastardi dentro"? È vero! Se potete colpire e fare male al vostro avversario nelle questioni di cuore (e pure in quelle professionali e perfino in quelle familiari) non vi fate sfuggire l'occasione. Come quei terzinacci che si vendicavano dopo aver subito un tunnel dall'attaccante...

 

SAGITTARIO 
Domenica comincia il Torneo di tennis ATP di Montecarlo e faremo tutti il tifo per Jannik Sinner. Sognate la vita dei ricconi con lo yacht in rada o quella dei tennisti sempre in forma e sempre in giro per il mondo? Accendete la TV per seguire i giocatori azzurri ma mettete i piedi per terra e andate a pagare le spese condominiali… Settimana di lavoro a testa bassa.

 

CAPRICORNO 
Vi sentite un po' come quei ragazzini che vanno a giocare a pallone all'oratorio e poi, quando non gli danno un rigore, si riprendono il pallone e se ne tornano a casa. Guai a farvi arrabbiare questa settimana. La vostra malcelata (e spesso ingiustificata) furia, degna di miglior causa, non farà prigionieri. Sfogatevi con la bici, anche sotto la pioggia.

 

ACQUARIO 
Voi normalmente indossate lo smartwatch che registra la frequenza cardiaca mentre vi allenate, ma questa settimana il cuore batterà veloce anche a riposo quando penserete alla vostra metà. E saranno pensieri decisamente impuri e molto movimentati. Fate in modo di arrivare in forma al weekend.

 

PESCI 
Prendete 300 grammi di livore, aggiungete due o tre bei pezzi di gelosia, un goccio di succo di risentimento e amalgamate bene a lungo. Mettete in forno fino a che il vostro rancore lievita per tutta la settimana. La vendetta, come questa torta, va servitA freddA. Poi andate a correre al parco per bruciare le calorie.

 

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