oroscopo
Sarà una settimana in crescendo che terminerà con un weekend di fuoco. Camminate, passeggiate, allungate il passo, correte e infine volate. Camminare aiuta a pensare, correre aiuta a vivere mentre volare aiuta a vivere meglio. Aspettatevi novità soprattutto sul lavoro. Si respira, finalmente!
Questa settimana il Toro potrà uscire dalla Zona Rossa delle proprie paure. Vi tremeranno le gambe ma questa nuova sensazione di meritata libertà vi permetterà di provare con coraggio nuove iniziative, soprattutto sul lavoro. Mettete fieno in cascina!
Vi puzzano i piedi: la colpa è delle scarpe da ginnastica, ma c’è un modo per eliminare l'olezzo definitivamente. Capita la metafora? Avete imparato ad essere senza scrupoli e questo vi piace. In questi giorni la vostra grinta però non basterà e sarete costretti a trascinarvi dietro il peso delle settimane scorse. Sbattete le ali più forte e prenderete il volo.
La vita del Cancro questa settimana sarà un saliscendi di emozioni. Da un lato soffrirete del fatto che qualcuno a cui tenete non vi consideri, come nemmeno un gatto presuntuoso farebbe. Un pesce rosso potrebbe darvi più soddisfazione. Au contraire, la vostra metà comprenderà il momento e, nell'occasione, si meriterà cinque stelle.
Quelli del Leone sono uomini e donne previdenti. Bevono birra analcolica e indossano sempre il casco e i guanti per andare in centro col monopattino: meglio, perché ora diventano obbligatori. Questa settimana vi accorgerete che è piacevole ogni tanto aggiungere aglio, olio e molto peperoncino ai vostri spaghetti integrali.
Dagli amici mi guardi Dio che dai nemici mi guardo io. Quelli della Vergine questa settimana vivranno un momento di tensione in famiglia e con le persone care. Saranno semplici incomprensioni ma sarà dura respirare a fondo e contare fino a 100 (nel dubbio usate lo yoga). Apprezzerete quei simpaticoni che avete in ufficio.
Siete molto severi, con voi stessi ma soprattutto con quelli che stanno vicino a voi. Vi dicono che siete acidi e che a colazione vi fate le centrifughe di limoni e fave di Rottermeier. Siete i maestrini dello Zodiaco: dovreste aggiungere un po' di dolce. E per dimagrire e stare meglio mangiate la frutta al mattino, seguendo questi consigli.
Quelli dello Scorpione hanno messo sotto contratto Plutone che, all'esordio, si è involato sulla fascia mettendo il pallone in mezzo, fornendovi l'assist che aspettavate da tanto tempo. Questa settimana è quella buona per fare quella proposta di vita a cui lavorate da tempo. Lavoro o amore, sempre proposta di vita si tratta. E... potete tornare a giocare a calcetto, seguendo queste regole.
Quelli del Sagittario ci provano sempre. Vanno in fondo ad ogni impegno che hanno preso, tentano in ogni modo di raggiungere gli obiettivi quotidiani che si sono prefissati e insistono fino alla fine in ogni storia d'amore. Ecco, Sagittari... take it easy questa settimana: le stelle sono con voi. È il momento giusto per iniziare a perdere peso, ma con calma: ecco quanto dovete camminare per perdere 1 kg.
Avete dichiarato guerra al resto del mondo e basta ascoltare una brutta notizia al telegiornale che il vostro umore cambia e vi imbufalite. Lasciate stare le bufale e mettetevi in lista per il vaccino contro il virus della rabbia fuori luogo. Se dovete sfogarvi, meglio picchiare qualcosa con uno scopo: un sacco da boxe, una pallina da tennis o da padel.
Piacere, mi presento. Sono un'Acquario e voglio condividere con voi il mio amore: in questi giorni vivrete di positività e niente vi potrà turbare. Le stelle invitano a questo momento di armonia che dovrete meritarvi, evitando di abbandonarvi a reazioni fuori luogo quando la vita vi presenta il conto della settimana. Peace and Love.
Siete affamati di passione senza vergogna. Siete voraci e mai sazi. Che si tratti di amore coniugale o di desiderio trasgressivo, questa settimana l'ormone sballerà la stabilità dei Pesci e metterà a soqquadro qualche costellazione. Il vostro partner disegnerà un cuoricino sul calendario. Sex like a bomber!